從小我的志願就是當老師

因為我總覺得當老師是一份神聖而偉大的志業

大學聯考時我還為了想讀師院而重考一年

我真的非常熱愛我的工作    也希望能夠把這份工作努力做到最好

 

可是   有時我真的覺得很累

 

因為我理想中的班級經營模式是:

愛每一個來自於不同家庭    不同生命氣質的孩子

花時間和精神去傾聽孩子們心底深處不一樣的聲音

鼓勵他們在溫暖  接納  快樂的班級環境中

學習  成長  探索自我

如此一來

孩子們自動自發  主動學習   積極向上

老師要做的事除了鼓掌  還是鼓掌

 

然而   常常事與願違  

老師除了叮嚀  提醒  還要罵人:

上課態度散漫

作業品質欠佳

不停的告狀卻不願意自我反省

寫錯的作業一而再  再而三  摺頁 提醒  仍然不訂正

每天都有大大小小的狀況或雜事需要處理

每天都會有想要罵人的衝動

有時甚至覺得力不從心

因為深感自己像是跳針的唱片

不斷的覆誦著講過又講的話

而這樣的感覺令人感到疲憊  挫折

偶爾還會把所有的愛心和耐心全都束之高閣

演了一整天的巫婆

而且自認為演出傳神又精彩

巫婆面具簡直就要黏在臉上拔不下來了

充滿無力感 

真的好辛苦

之前教中年級時

國語課文講到西方童話裡坐著掃把飛的巫婆

我有感而發的對小朋友說:如果可以當仙女那誰要當巫婆啊

其實罵人的感覺真的很辛苦很不開心

如果和顏悅色.輕聲細語的說

孩子就會聽

那麼不管是當媽媽還是當老師

一定都願意好好用說的而不要用罵人的方式

但孩子就是孩子

古今中外皆然

教育也沒有特定的方法

所以天下的媽媽和老師們

就只好任由心裡的仙女大戰巫婆

有時候扮仙女

有時候演巫婆

全是為了讓孩子更好啊

但是     更多的時候

孩子們單純.直接而且毫不吝嗇的愛

讓我非常感動

曾經在放寒假前

突然有一個小女生紅著眼眶說:

[剛才我都快哭了,因為放假放好久都不能看到老師,我會想老師!]

她天真的話讓感動直達我內心深處

這就是當老師常會享有的溫馨時刻

感覺好幸福喔

其實當媽媽以前

我覺得和學生像朋友一樣

而且罵人會罵到詞窮罵不下去

當媽媽以後留職停薪在家當了將近六年的家庭主婦

等孩子上幼稚園以後我再回來當老師

我發現自己罵人的功力大增

罵起人來如行雲流水自然順暢

因為我兒子和音樂神童莫札特很像~~

是個性淘氣的部分很像啦

所以深造了我罵人的功夫

再者是現在比以前更懂得以媽媽的心情來對待學生

該疼要疼

可是該罵就要罵

真不知道是我以前的學生還是我現在的學生比較幸福?

但我可以確定的是:

一路走來    愛孩子的心始終沒變

剛回學校的時候 我去買了很多盆盆栽種在教室陽台

一方面當作是生活教育的一部分 讓孩子們明白<照顧>比<被照顧>困難多了

另一方面則是希望孩子們在生活裡培養自然美感的經驗 懂得去欣賞四季之美

所以

當年茉莉花香遍了一整個夏天

雪茄花 非洲鳳仙花 茶花也輪番上陣

還有黃金葛 袖珍椰子 和馬拉巴栗

最神奇的是 親手種下同事送給我的百合球莖

不但在寒假中綻放了五朵黃色百合花

而且在春寒料峭的時刻 粉紅色百合花更恣意揮灑迷人的馨香

就像有些孩子們偽裝成深埋在泥土裡的球莖

只要我們耐心灌溉 施肥 和等待

他們就會成長 茁壯 而後在人生的某一季 綻放出屬於自己獨特的花朵

還有當我們讀到國語荒地有情的課文時

我買了一些大波斯菊的種子分送給全班小朋友

我也和小朋友一起在自家陽台上播種

幾場雨下過以後

冒出泥土的嫩芽愈長愈高

就好像我們在心裡發願:

期許我們生活在其中的這塊土地會愈來愈美好

那麼     總有一天  

播下的種子一定會發芽   茁壯    繁花似錦

還記得很久很久以前

初生之犢的我連續帶了兩年畢業班

連續兩年在畢業典禮上       哭點極低的我總是哭花了一張臉

和學生抱頭痛哭捨不得分離的場面彷彿還在眼前

似水年華卻早已悄然流逝

日復一日       年復一年

大家各自在人海中泅泳

也許斷了音訊

但記憶中的吉光片羽仍閃著獨特的光芒

看著學生畫我的畫像

那些日子的點點滴滴偶爾會迎面而來拈花微笑

而我依然如故

我期許自己是一個願意給小朋友空間的好老師

展現出的教育愛足以溫暖他們的成長之路

我期許自己儘可能點亮每個孩子心目中的微小星光

進而使之連成璀璨的一片星空

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